젊고 바보가되는 에세이

이 말이 항상 쉬운 것이라고 생각할 수도 있지만 그렇지 않습니다.

여러 번이 화면 앞에 앉아 문장을 쓰고 삭제 한 다음 그 앞의 것을 삭제하기 전에 전체 기사를 삭제합니다.

쓰기가 어렵 기 때문에 많은 사람들이 그렇게하지 않는 것 같습니다.

그들은 자신의 말이 합당하다고 생각하지 않습니다. 내 시간이 절반이 아니라고 생각합니다.

내 물건을 읽습니까? 항상?

인터넷에서 글을 쓰기 시작한 이래로 약 300 개의 기사를 게시했습니다. 그것은 내가 컴퓨터 앞에 적어도 300 번 자리에 앉아 길을 인도하는 마음으로 무언가를 썼다는 것을 의미합니다.

지난 몇 년 동안 제 인생은 쉽지 않았습니다.

수사와 멍청한 글쓰기 트릭을 모두 제거하고 나는 꽤 화난 사람입니다. 나는. 나도 질투하는 사람이야

고마워요 나에게 가장 가까운 사람들은 인터넷에 올리는 똥의 절반을 읽지 않은 것 같습니다.

나는 사람들로부터 무엇을 넣었는지 거의 느끼지 못한다. 나는 그 대가로 침묵을 얻기 위해 페이지에 단어를 부어 넣는 느낌이 든다. 사람들이 반나절 항상 나를 이해하지 못한다고 생각합니다.

때로는 작가에 대한 존중이 없습니다.

스펙트럼의 양쪽 끝을 얻습니다. 때때로 나는 0 뷰를 얻는 기쁜 무언가를 씁니다. 때때로 나는 20,000을 얻는 실질적인 것을 씁니다.

이것이 젊다는 것이 있습니까?

감사하지 않습니까? 당신이하고있는 일에 대해 아무도 느끼지 않는다고 생각하십니까? 여전히 어려움을 겪고있는 동안 친구가 인생에서 파도를 치는 것을보고 있습니까?

질투가 너무 많아서 정직해야 해요

그러나 나는 다시 내 손이 쑤시고 스팬처럼 행동합니다.

내가 한 일과 현재하고있는 일이 저를 부끄러워합니다. 그리고 여기 사람들에게 감사를 요청합니다.

내 일도 할 필요 없어?

그럴 가치가 없어서 감사하지 않을 수도 있습니다. 또는 아무도 그것을 보여줄 방법을 모르기 때문에 감사하지 않을 수도 있습니다.

이것이 젊다는 것이 있습니까?

우리의 성과를 과도하게 판매하면서 부족한 부분을 과도하게 판매합니까?

우리가 세상에 무언가를 증명하려고하기 때문일 수 있습니다.

젊기가 어려워요.

때때로 나는 세상에서 조금 사라지고 누가 나를 찾을만큼 똥을 줬는 지 알기를 바랍니다.

나는 전에 그것을 해왔고 가장 가까운 사람들 중 일부는 따르지 않기로 결정했습니다.

그보다 더 나쁜 느낌은 없습니다.

소금의 가치가있는 사람을 언제 찾을 수 있습니까? 내가 쓴 모든 기사를 읽고 누군가 내가 무슨 말을하기 전에 무슨 일이 일어나고 있는지 알고 있습니까?

다른 사람들과 함께 할 수있을 것 같습니다.

왜 안돼?

저는 24 살이고 여러 번 사랑에 실패했습니다. 나는 결코 잡을 수없는 라이프 스타일을 쫓고 있습니다.

내가 뭐하는거야?

이 생각은 어제 반나절을 지켰습니다. 내 마음은 오전 2시와 3 시로 울려 퍼졌다

사람들은 너무 잔인 할 수 있습니다.

보통은 행복합니다 일반적으로 나는 매우 낙관적이지만 모두에게 양면이 있고, 나는 이런 말을 느낍니다. 그렇지 않으면 나는 글을 쓰지 않을 것입니다.

어쨌든 나는 항상 다른 사람이 태운 다리를 재건하는 사람입니다.

어쨌든 나는 항상 첫 번째 노력과 마지막 노력을하는 사람입니다.

어쨌든 나는 그런 것들에 대한 감사를 요구하는 것이 잘못되었습니다.

내가 물건을 상상하고 있습니까? 내가 잘못된 친구를 선택하고 있습니까? 결함을 판매하지 않습니까?

아무도 신경 쓰지 않나요?

아마 아닙니다.

다른 날에 저는 3시 30 분에 일을 시작하고 심부름을 했어요.

나는 집에서 일합니다.

지난 10 ~ 15 년 동안 살았던 고향을 돌아 다니면서 갑자기 돌진을 느꼈습니다.

나는 아무도 신경 쓰지 않는 자유로운 삶을 살고있었습니다. 나는 집에서 일합니다. 나는 원할 때마다 일한다. 나는 말 그대로 내 나이를 똑같이하는 사람을 전혀 모른다. 아무도 그것에 대해 묻지 않습니다.

나의 오래된 이웃 / 동급생은 어제 약혼했다.

내 친구가 호텔의 감독자가 되려고합니다.

그리고 여기 나는 중간에 있습니다.

주목할만한 미래의 전망은 없습니다. “생명”이 없습니다. 바로 여기 내 고향 – 대학을 졸업 한 후에는 절대 살 수 없다고 생각했던 곳.

난 자유이지만 난 아니야

나는 독립적이지만 여전히 의존적입니다.

지난주 Kate라는 디지털 유목민과 이야기했는데 여름에 수영장에 뛰어 드는 것과 같았습니다. 마침내 내 인생을 사는 사람.

그녀는 1 년 동안 원격 근무 후퇴에서 돌아온 후 감독관은“아무도 방금 겪은 일을 이해할 수있는 사람은 아무도 없을 것”이라고 말했다.

그런 일이 일어나고 있다고 생각합니다. "성장"도 일어나지 않는 것은 도움이되지 않습니다.

나는 24 살까지 생각했다. 나는 여전히 소년처럼 느끼는가? 매년 큰 숫자를 작게 만드는 방법을 계속 찾을 것입니다.

나는 아직 실현되지 않은 꿈을 가진 아이입니다. 다른 사람들은 모두 너무 빨리 실현하고있는 것 같습니다.

나는 2 년 전에 다른 생활 양식에 가입했습니다. 저는 전 세계에 친구가 있습니다. 즉, 그들과 함께 충분한 시간을 보내지 않습니다.

그만한 가치가 있습니까?

항상 모든 것에 기회 비용이 있습니다. 이것은 어두운 순간의 에세이입니다. 볼거리가 없습니다.