빙산의 일각

"더 이상 의대에 가고 싶은지 모르겠습니다."

어렸을 때와 똑같은 방식으로 내 얼굴에서 전화 인치를 잡고 부모님이 전화를 통해 비명을 지르면서 강의를 듣길 기대했다. 그것은 부모님에게서 자라면서 항상 감사 할 수있는 일이었습니다. 몇 번이나 그들의 소리 지르는 것이 무서워서, 나는 그들이 단지 나에게만 이야기하고 있다고 상상하면서 전화를 멀리 잡고 있어야했습니다.

대학이 시작된 이래로 부모님 께 너무 많이 이야기하지 않았습니다. 내 인생에서 많은 일들이 벌어지고 있었고 나는 단지 내 생각을 조금만 엿 보았다.

나는 전날 교수님과 대화를 나 had습니다. 저는 지난 2 분기 동안 일한 교수입니다. 내가 그와 이야기를 나누면서 무언가가 클릭되었습니다. 나는 항상 나의 이유가 내가해야 할 일에 대한 모든 종류의 칭의 였지만 실제로는 내가 원하는 것이 아니라는 생각을 항상 무시했다. 최근에 나는 더 많은 것을 원한다면 계속 거짓말을 할 수 없다는 것을 깨달았습니다.

나는 사전 치료를 받았으며, 높은 G.P.A., 세련된 수업, 놀라운 과외 활동, 실험실에서의 마음을 사로 잡는 참여, 무수한 자원 봉사 시간, 살인자 수필 에세이, 찬양 교수 및 P.I. 추천서, 그리고 노벨상을 수상하면 의대에 입학 할 수 있습니다.

신입생이 끝나갈 무렵, 나는 화학 수업에서 마지막 B +를 마친 후에 다시 느끼기 시작했습니다. 저의 학업 및 의학 경력이 끝나는 두꺼운 한정된 상자 층의 임박한 운명. 나는 G.P.A를 백업하기 위해 필요한 성적과 수업을 계산하고 다시 계산하는 데 단지 수천 시간을 보냈습니다. 나는 도움을 요청하는 전화로 몇 백 통의 문자를 내 사전의 친구들에게 보냈다. 이런 종류의 말도 안되는 압력을 느끼는 유일한 사람입니까? 분명히 이것은 건강 할 수 없습니다. 느낌은 사라지지 않았다.

지난 2 년 동안 상자의 레이어가 느리게 떨리는 것을 느꼈습니다. 이 과정을 Nanny McPhee 변환 방식으로 생각하고 싶습니다. 내 인생의 추악함은 나를 끌어 당기고 빛나지 못하도록 조금씩 사라졌습니다. 기사 전체 에서이 비유를 쉽게하기 위해 상자를 중간에 나와 같은 냄새 나는 양파로 생각하십시오.

“무슨 일이 있었습니까?”부모님은“졸업이 무섭습니다.”라고 말했습니다.“일이 너무 빨리 움직입니다.”

나는 지난 몇 분기 동안 내가 생각한 것을 솔직하게 말하는 것이 무서웠고 그들이 화를 내기 시작했을 때 당황했다. 나는 이것을 원래 부모님 께 편지로 쓰기 시작했다. 내가 이것에 대해 쓰고 생각할 때, 나는 내가 대답 할 수 없었던 비슷한 질문, 내가 도울 수는 없었지만 할 수 없었던 비슷한 질문을 해왔 던 나의 사전 경로를 따라 만난 모든 사람들에 대해 생각했다. . 여기 있습니다.

I. 씨앗.

2 학년 전 여름에 가장 친한 친구 중 한 명이 저와 함께 디자인 클럽을 시작해달라고 요청했습니다. 디자인 클럽. 디자인은 의학과 어떤 차원에서 관련이 있습니까? 왜 저와 함께 디자인 클럽에 오라고 요구합니까? 그는 내가 미리 치료 받았다는 것을 잊었습니까? 아론은 항상 이상한 사람이었습니다. 나는 그가 많은 논리를 가지고 있다고 생각하지 않았습니다. 나는 이것이 나에게 해를 끼치 지 않기로 결정했습니다. 나는 약간의 재미를 가질 수 있었고 스트레스를받은 것처럼 느껴질 때마다 그냥 그만 둘 수 있습니다. 또한 저는 Aaron과 시간을 보내는 것을 좋아합니다.

이 클럽은 내 인생을 이어 받았다.

나는 항상 예술에 대해 작은 것을 가지고 있었지만, 수업이나 집에서 지루해 졌을 때 우와 아를 얻는 인상적인 낙서 이상으로 생각하지 않았습니다. 의과 대학 점검표 어딘가에서 나는 프로젝트에 대한 집착을 잊었다. 몇 주가지나면서 InDe의 작은 프로젝트는 숙제를하지 않을 때마다 마음을 사로 잡았습니다. 창조적 인 에너지가 저에게 더 가까이 다가가는 5 명과 6 명의 얼굴을 볼 수 있기를 고대했습니다. 그들에 관한 어떤 것, 예비 클럽의 어둡고 경쟁적인 분위기 대신 삶과 창조에 대한 사랑과 흥분으로 가득한 것이 내 마음을 따뜻하게 해주었습니다.

그룹의 규모가 작기 때문에 서로의 강점과 약점에 대해 많은 것을 배웠습니다. 행사를 계획하고 임무를 배정 할 때, 나는 회원들 사이에서 진행되는 사고의 종류를 보게되었습니다. 특히 각 회원의 최종 프로젝트를 보지 않았다는 점이 흥미 롭습니다. 우리는 그들이 최종 프로젝트에 도달하는 과정을 살펴 보았습니다. 학계와 비교할 때 이런 종류의 시험은 사람들에 대한 전체적인 견해를 보여줍니다. 팀워크의 구체적이고 최종적인 제작물이 전부가 아니라는 것은 결코 나에게 결코 발생하지 않았습니다. 팀에서 우리는 서로를 보완하기 위해 모든 종류의 사람들이 필요합니다. 나는 이것이 진부한 말임을 알고 있지만, 나는 그것을 정도로 이해하지 못했습니다.

클럽 회원들과 가까워지면서 아론에게 귀중한 이유와 그가 왜 나를 모집했는지 알 수있었습니다. 그는 슬프고 화나고 불안한 내 모든 부분을 보았습니다. 그는 내 마음을 잃는 것을 보았습니다. 그는 내가 일하고, 나와 함께, 수업 시간에, 학교 일을하고, 삽화를하고, 운동하고, 발표하는 것을 보았습니다. 그는 내가 친구, 여자 친구, 자매, 딸, 룸메이트 인 것을 보았습니다. 그는 내가 생각할 수있는 거의 모든 조명에서 나를 보았고, 내가 누구인지 나를 실제로 보았습니다. 그는 내 모든 선과 악을 알고있다 그는 내가 알고있는 친구와 내가 되고자하는 사람을 알고 나를 소중히 여깁니다. 그는 저에게 도전하고 창의적이기를 원합니다. 그는 저의 가치와 흑백이라는 것을 넘어 저의 가치를 깨달았습니다. 제가 항상 믿어 왔던 방식 : 내 성적과 완성 된 작품들.

나는 내 성격이 팀에게 중요하고 더 나은 커뮤니티를 만드는 데 도움이된다는 것을 알게되었습니다. 나는 가치있는 나의 성격의 다른 요소들을 배웠다. 그것은 내가 정말로 필요하다고 생각하지 않은 것입니다. 나는 항상 그것이 제품에 관한 것이라고 생각했으며 그 과정을 고려하지 않았습니다. 그것은 나의 성적표에있는 마지막 편지, 부모님, 형제 자매 및 가족의 한두 가지 판단에 관한 것이 었습니다. 항상 흑백, 구체적, 유형이었습니다. 성형 및 성형, 요약 및 프로세스에 대해서는 아무것도 없었습니다. 이 클럽에 가입 한 후에야 비로소“생산적”이며 소중히 간과해서는 안되는 실제 성격 특성에 대해 생각한 적이 있습니다.

다른 사람들에게 이런 종류의 것들을 항상 보았 기 때문에 이상합니다. 나는 가장 친한 친구를 사랑하고 소중히 여겼습니다. 그들이 가지고있는 특성의 종류, 성격, 내 삶에 가져 오는 존재 때문입니다. 나는 그런 식으로 자신을 보지 못했고 내 특성이 가치 있다고 믿지 않았습니다.

블랙 스톤 프로젝트 : UCLA 블랙 스톤 런치 패드. 5.27.2017
수업 I : 당신은 시작과 끝이 아니라 그 사이의 모든 것입니다.

양파의 첫 번째 층이 벗겨지기 시작했습니다.

II. 높은.

몇 달 빨리, 해외 유학 마감일이 다가오고 있습니다. 여름 유학을하면서 인턴쉽을 구할 수있는 여름의 낭비라는 사실 외에는 유학을 생각한 적이 없습니다. 어쨌든 친구는 더블린에 지원하도록 설득했습니다. UCD (University of College Dublin)의 기숙사 방에서 침대에 앉기 전까지는 제가 한번도 탐험 해 본 적이없는 대륙에 있다는 생각이 닿지 않았습니다.

해외 주말에는 여러 나라를 여행했습니다. 유럽에있는 동안 나는 여행을 좋아하고 발을 잡고 다음 목적지를 계획하고 찾을 수있는 모든 광경을 즐기는 것을 발견했습니다. 나는 세상의 다른 부분을보고 장소를 느끼는 것을 좋아합니다. 각 장소마다 문화, 건물, 거리 및 주변 사람들이 서로 다른 분위기를 감쌌습니다. 이것은 병에 갇혀서 가지고 다닐 수있는 것이 아닙니다. 그것은 바로 그때와 그곳에서만 느껴지고 경험할 수있는 것입니다. 코펜하겐, 프라하, 베네치아, 암스테르담, 골웨이에있을 때 사람들의 친절 함, 거리의 연결 방식, 오래된 건물, 역사 등의 느낌을 받았습니다. 유럽에서는 역사의 작은 조각들이 남아 있었고, 수백 년 전과 비슷한 견해를 가진 같은 장소에서 그 시대에 나 자신을 다시 상상할 수 있습니다. 내가성에있는 동안 왕자와 공주가 어떻게 살았는지 상상해보십시오. 나는 사람들과 장소가 서로 상호 작용하는 모든 다른 방식, 역사가 장소와 문화에 축적 된 모든 방식을 경험할 수 있다는 것이 얼마나 운이 좋은지 깨달았습니다.

나는 여행 할 때 모든 발자국, 주변 건물의 아름다움, 내 마음 속의 모든 작은 정신, 춤을 추고 웃게 만드는 방법을 좋아했습니다. 나는보기에서 길을 잃고 나를 귀찮게 한 모든 사소한 일을 잊어 버렸습니다. 나는 그 순간을 받아 들일 수있었습니다. 몸 전체에 비가 흠뻑 젖었을 때, 또는 발가락이 걷기로 피가 흘렀거나 다리가 바람에 타 버렸을 때에도 고통과 비는 몇 초 동안 아름다움에 아주 미미했습니다. 한두 명의 친구와 여행하는 동안 예쁜 지갑과 드레스 같은 작은 물건이나 다른 사람보다 더 예쁘거나 더 인기가 있거나 더 부유 한 사람은 더 이상 중요하지 않습니다. 우리는 모두 함께, 2 ~ 3 개의 가방과 함께 한 번도 가보지 못한 곳을 걸어 다니며 돌아 다니며, 최대한 많은 것을 흡수합니다. 순간이 달아 나고 기억의 흔적 일뿐입니다. 당신의 마음의 뒤 구석에.

제가 어렸을 때 제가 만든 동화와 마을로 들어가는 것과 같습니다. 주변의 모든 감각을 흡수하는 것 외에는 세상에서 신경 쓰지 않았을 때. 아마도 이것이 유년 시절의 기억이 그렇게 강하게 남아있는 이유 일 것입니다. 왜냐하면 우리가 현재 순간에 대해 생각할 다른 것은 없었기 때문입니다. 어쩌면 이것이 아이들이 행복하고 평온한 이유 일 것입니다. 세상은 행복하고 아름다운 곳이어야하고, 모든 것이 우리의 생각을 흐리게하고 잊게 만들었 기 때문에 나이가 들어감에 따라 당연한 것으로 여겨지는 놀라운 것들과 보물이 거의 없기 때문입니다. 우리 주변의 모든 작은 아름다움을 즐길 수 있습니다.

지금은 쉬운 일이 아니었지만 유럽에있을 때 마침내 그 경험을하게되었습니다. 당신의 주위에 압도적 인 아름다움이 있다면, 지금 당장은 쉽지 않습니다. 나는 이것이 사람들이 여행하는 것을 좋아하는 이유라고 생각합니다. 또한 내 청년이 얼마나 많은 능력을 갖추고 있는지, 밤 늦게까지 일어나서 파티를 즐기고 볼 수있는 한 많이 볼 수 있다는 것도 배웠습니다. 나는 젊고 건강한 몸을 사용하는 것이 여전히 활동적인 동안 나의 젊음이 얼마나 중요한지 배웠습니다. 너무 늦기 전에 걷거나, 달리고, 오르고, 온갖 일을해야합니다.

또한 건물이 실제로 어떻게 건물인지에 대해 배웠습니다. 한밤중에 아무도 죽지 않았고 도시와 마을이 조용 할 때,이 건물들은 연극의 배경처럼 보입니다. 세계가 실제로 무대 일뿐입니다. 두려움, 슬픔, 스트레스, 불안과 같은 혼합 된 감정은 모두 인공적인 것의 일부입니다. 세상은 우리가 만들고 싶은 것입니다. 조용히 서서 연극에서 소품처럼 보이는이 집들은 평화 롭고 어린 아이처럼 느껴져 몇 개의 인형 집 중앙으로 걸어 들어갔습니다.

어쩌면 나는 작은 마을에 속해 있다고 생각했습니다. 나는 항상 도시에 대한 인식이별로 없다는 것을 알고있었습니다. 사람들의 혼잡, 자동차의 소음, 포스터의 스크램블은 도시의 정신을 산만하게하기 위해 도시 전체에 석고로 뒤덮여있었습니다. 나의 아름다운 푸른 하늘과 연기와 공기의 오염. 어쩌면 나는 집 꼭대기가 내 머리 꼭대기에서 몇 피트 이내에있는 곳에 속해 있었기 때문에 하늘을 아주 선명하게 볼 수 있었고 넓은 거리와 바쁜 차없이 집을 나갈 수있었습니다.

때로는 해안 근처 나 작은 마을에 있었을 때, 나는 이전에 그곳에 있었던 것처럼 느낄 것입니다. 마치 내가 그곳에 속해 있고 오래 전에 꿈을 꾸었던 것처럼, 나는 같은 견해를 보았고 같은 분위기를 느꼈습니다. 그리고 이것은 내가 다른 삶을 사는 것을 상상했을 때 제가 상상했던 느낌입니다. 마치 장소가 그들에게 전화를 한 것 같았고, 마침내 내 마음이 가장 원했던 집에있었습니다. 제가 어렸을 때 제가 만든 동화와 마을로 들어가는 것과 같습니다. 주변의 모든 감각을 흡수하는 것 외에는 세상에서 신경 쓰지 않았을 때.

컬러 펜슬 : Nyhavn, København K, Denmark. 2016 년 7 월 30 일

마치 이곳에 영혼이있는 것처럼
그리고 그들은 나를 다시 전화했다.
그들은 정신적으로 나에게 말하고있다
집에 데려다 줄께
마치 사람들이 아닌 것처럼 사랑하지만
그리고 우리의 소울 메이트는 우리를 데려온 지구입니다.
 —7.30.2016

여행을하면 나에게 앞뒤로 나이가 들었습니다. 오랜만에 처음으로“순간에 사는 것”이 무엇인지 배웠습니다. 제가 존경하는 사람은 내가 전혀 이해하지 못하는이 특성을 가지고 있습니다. 어떻게 사람들과 장소에서 주변의 아름다움을보고 단순히 모든 것을 즐길 수 있었는지. 어렸을 때 이렇게하는 방법을 알고 있었지만 너무 자연 스럽습니다. 이제이 작업을 수행하는 방법을 다시 배워야했습니다. 내가 아직 어리지만 어떻게 멈춰서 즐기는 것을 잊어 버린 모든 염려와 두려움으로 인해 어리둥절한지 궁금합니다. — 8.17.2016
레슨 II : 훨씬 더 많은 것이 있습니다. 훨씬 더 많은 가능성, 훨씬 더 많은 아름다움, 훨씬 더 따뜻함. 살아있는 아름다움을 즐기고 소중히 간직하십시오.

양파의 두 번째 층이 벗겨지기 시작했습니다.

III. 잃어버린.

이 사람과 데이트하기 전에는 관계가 없었습니다. 내가 누군가와 내가하는 방식을“사랑”하는 것이 어떤 느낌인지 전혀 알지 못했습니다. 그런 식으로“사랑받는”느낌을 전혀 이해하지 못했습니다. 우리 모두는 고등학생이나 대학 애인들에게 어떤 느낌이 드는지 알고 있습니다. 나는이 사람을 일종의 신성한 받침대에 뒀습니다. 그가 여전히 나에게 거의 완벽한 사람은 아니지만, 그가 아직 인간이되기 전에는 결코 일어나지 않았습니다. 그가 나에게 약속을 어겼을 때, 당연한 것으로 받아 들여진 모든 것이 무너졌습니다.

솔직히 말해서, 나는 그에게 올 사람을 정말로 몰랐습니다. 나는 내가 진정으로 누군가의 조언을 원했는지 아니면 누군가가 나와 함께 있어야한다고 말하고 싶어하는지, 그가 나를 사랑했으며, 이것이 나를 사랑하는 그의 방법 중 하나라는 것을 정말로 알지 못했습니다. 또한 대답을 위해 누군가에게 갔을 때 정답은“아니오”일 것이며, 그들은 내 마음과 뼈와 영혼 속에있을 때 떠나고 싶다고 말했습니다.

나보다 그의 사랑을 아는 사람은 아무도 없습니다. 나는 내 뼈에서 그것을 느끼고, 그의 키스에서 그것을 느낀다. 나는 그의 눈에서 그것을 본다. 그의 사랑은 내가 아는 어떤 사랑만큼이나 진실이며, 하늘이 푸른 지 또는 태양이 있는지 질문하는 것입니다. 이 관계를 벗어난 누군가는 결코 이해하지 못할 것입니다. 그들은 내가 느낀 것과 같은 것을 느끼지 못할 것입니다. 그들은 내가 감사하는 그에게서 작은 것들을 보지 못했을 것입니다. 내 삶의 모든 측면에서 그가 나를지지하는 방식. 그가 선택한 직업, 내가 시간을 보내는 사람들, 내가 배운 것들에서 행복해지기를 원하는 방식. 그가 저에 대한 자부심을 보여주고 내가 믿는 것을지지하도록 격려합니다. 그가 나를 도와주는 방식, 내가 인생을 사랑하고 싶어하는 방식, 그가 알고있는 모든 행복을 나누고 싶은 방식.

나는 지난 2 년 동안 성장해 왔는데, 내 옆에 그를 가지지 않았다면 같은 방식으로 성장했다고 말할 수는 없습니다. 만약 내가보고있는 것들을보고, 순간에 살며, 인생을 즐기는 방식을 보여달라고 나를 안내하지 않았다면; 그가 내 인생을 즐기는 방법을 찾도록 허락하지 않고 그 행복을 찾도록 안내했다면

그래서 그가 행한 수백만 건의 일에서 이러한 실수는 무엇입니까?

마음이 찢어지는 것을 느꼈고 빈 공간에서 낙서를하고 답을 찾을 수 없었습니다. 다른 곳을 보거나 내면을보고 있었기 때문에 답을 찾을 수 없었습니다. 나는 다른 사람들에게 내 자신의 대답이 옳은 것이 될 수 있다고 생각하지 않은 것을 다른 사람들에게 물어 보느라 바빴다. 다른 사람이 믿는 것에 의존하지 않는다는 생각, 자율성에 대한 생각은 두려운 생각이었습니다. 그러나 그것은 또한 안도감을주었습니다. 저는 책임을지고 나갈 힘이 있습니다. 그리고 정말로, 나는 나의 길 중 하나를 선택할 힘이 있습니다. 나는 더 이상 듣지 않을 것이기 때문에 어떻게해야하는지 다른 사람에게 의지 할 수 없으며, 그렇게하면 나를 비참하게 만들뿐입니다. 내가 사랑하고 사랑하는 것과 마찬가지로 내가 겪고있는 일이나 기분을 아는 사람은 아무도 없습니다. 나에게 가장 좋은 것만 알고 있습니다.

잉글 우드, 캘리포니아, 미국. 10.1.2016

아마 나 자신을 신뢰해야
내가 경험 한 것이 진짜라고 믿기 위해서
이것에 의문의 여지가 없습니다
어쩌면 나는 내 용기를 신뢰하기 시작해야
내 마음을 들으려면
그리고 검증을 찾지 마라
왜 그의 사랑에 대한 검증이 필요한가
그가 나를 사랑하는 방식을 경험 한 적이없는 사람들로부터 어떻게 검증을받을 수 있습니까?
 — 9.26.2016

레슨 III : 자신을 믿으십시오.

약간 떨리는 용기의 맛으로 양파의 세 번째 층이 벗겨지기 시작했습니다.

IV. 고래.

"EVACUATE !!"10 피트 고래가 크루즈 갑판에 뛰어 들고 몇 초 만에 구조 대원이 비명을 질렀습니다. 내가 아이스크림의 마지막 한 입을 끝내기 전에 그녀는 하늘에서 떨어졌다. 나는 아기 사촌을 데리러 가장 가까운 탈의실로 향했다. 라커룸 도어의 작은 창문에서 질식하는 고래를 정점에 올렸습니다.

탈의실 관리자는 우리 모두가 공간을 정리하고 고래가 인근 수족관으로 가져올 준비를하도록 지시했습니다. 나는 아기 사촌을 근처의 세탁 카트에 숨기라고 들었지만 모든 것을들을 수있었습니다. 나보다 조금 키가 큰 아기 고래는 잠시 후 전체 복도를 가득 채웠다. 그녀는 고군분투했고 이미 다른 색으로 변했습니다.

고래를 잡아 당기려고 고군분투하던 직원은 그녀를 올바른 방향으로 가도록 차고 찼습니다. 그녀는 울부 짖으며 지느러미를 펄럭였다. 직원들은 테이 저 건으로 충격을 받았습니다. 아기 사촌이 비명을 지르며 아파서 울기 시작했고 고래에 충격을 준 곳과 같은 지점에 작은 자국이 나타났습니다.

겁에 질려, 나는 내 사촌을 데리러 그녀를 진정 시키려고 노력했다. 이런 종류의 고통 속에서 그녀를 만나는 것이 너무나 아 hurt습니다. 그런 고래로 아기 고래를 보는 것이 그녀를 다치게 했습니까? 실제로 아파요? 나는 그녀를 진정 시키려고 노력했다. 그 다음 나는이 모든 것이 어리 석다는 것을 깨달았다. .. 우리는 순항 중이었다.

상황이 마침내 해결되었을 때, 우리는 모두 직원 수를 위해 갑판으로 돌아가라는 지시를 받았으며, 사촌을 부모에게 돌려주었습니다. 우리가 다른 크루즈로 이동하기 위해 줄을 섰을 때, 나는 전화를 잊었다는 것을 깨달았습니다. 나는 아론에게 크루즈 복도에서 전화를 찾도록 도와달라고 부탁했다. 긴 복도에서 거의 한 시간을 검색 한 후 배낭에서 휴대폰을 찾았습니다. 복도의 양쪽을 내려다 보았는데 아론의 흔적을 보지 못했습니다. Goddamnit Aaron.

내가 아론을 찾기 위해 밖에 나갔을 때, 나는 2000 년대 초 대만에서 나 자신을 발견했다. 나는 혼돈의 몇 분 동안 내가 소유 한 최초의 플립 폰으로 변신 한 전화기로 Aaron에게 전화했다. 아론은 집어 들어 중국어로 노래를 시작했습니다. 1. 아론은 신의 사랑으로 중국어를 할 수 없습니다. 2. 왜 노래를 부르나요? 좌절 한 나는 대만 지하철에서 그를 찾아 보려고했는데, 썰매가있는 구식 열차로 변했다.

뒷주머니에 작은 윙윙 거리는 소리가났습니다. 어디야? 아론이라고 가정하여 전화를 걸었습니다. 나는 그의 횡설수설을 이해할 수 없었다. 전화를 끊은 후이 세상과 타임 라인에서 깨달았고 나는 내 세상 사람들과 의사 소통을 할 수 없었습니다. 나는 주변을 둘러 보면서 내 주위의 모든 사람들이 순항을 타던 사람들과 같았다는 것을 깨달았습니다. 그러나 어떻게 든 우리는 다른 세상에 던져졌습니다.

나는 땀을 흘리며 혼란에 빠졌고 항상 그렇듯이 아론을 괴롭혔다.

이상한 꿈의 프로토콜에 따라, 나는 꿈 사전에서 고래의 의미를 찾아 보았습니다. 고래는 영적, 바다의 느낌의 일부를 상징합니다.

이것을 이해하기 위해, 나는 몇 주 동안 꿈에 이르는 것을 상기시켰다. 어머니가 대만의 남쪽 끝으로 나를 데려 갔을 때 가슴 아픈 후에이 꿈을 꾸었습니다. 이 무렵, 나는 앞서 언급 한 에피소드에서 감정을 처리하기 위해 마음 챙김과 명상에 대해 많은 것을 읽기 시작했습니다. 나는 불교와 차크라를 우연히 발견했습니다. 내가 알기 전에 나는 불교 철학, 의식의 개념, 그리고 내세에 대한 탐구에 깊이 빠져 있었다.

지금까지 나는 죽었을 때 ... 어떤 종류의 마술이 일어나고 천국과 비슷한 곳으로 간다는 사실을 인정했습니다. 나는 헌신적 인 기독교인 이었지만 가톨릭 올걸 학교에서 위선의 참호를 따라 그리스도인을 살해했습니다. 나는 조직화 된 종교에 대한 많은 믿음을 잃어 버렸고 다시 돌아올 것이라고 생각하지 않았습니다 (그러나 그것은 또 다른 이야기입니다). 고등학교 졸업 후, 나는 단순히 더 높은 존재, 더 이상 아무것도 믿지 않았습니다.

내 인생에서 처음으로, 나는 심전도에서 플랫 라인을했을 때 또는 PET에서 빛이 꺼질 때 (또는 둘 다 ??) 실제로 어디에 있는지 의문을 가졌습니다. 죽음 이후에 무의미한 가능성이 떠 올랐고 나는 그것을 받아 들일 수 없었습니다. 나의 현실이 전적으로 세포와 체액의 물리적 구조라는 생각은이 세상을 차갑고 잔인하며 무의미하게 보이게했다. 20 세 때, 나는 마침내 나의 실존 위기를 겪었다.

나는 나의 꿈이 영성에 대한 자신의 입장과 내가 믿고 싶은 것에 대한 통제력에 대한 의문과 갈등의 충돌을 나타내는 것이라고 결정했다. 동물의 학대는 나의“고래”를 바다에 자유롭게하려는 나의 소망을 나타낸다. 이 새로 발견 된 개성의 자유를 받아들이고 받아들이 자. 고래의 학대에 대한 내 자신의 아기 사촌의 울음 소리는 어떤 의미에서 특정 방식으로 생각하고 행동하기 위해“학대받는”개인의 고통을 나타냅니다. 내 꿈에서, 야생 동물의 통제와 남용은 내가 생각했던 것과 일치하지 않기 때문에 특정 아이디어 나 신념을 거부하려는 방법을 반영합니다.

우주의 전환은 고래가 잠기고 통신 장치를 찾으려고 시도한 후에 일어났습니다. 그러나 나는 아론과의 연락을 잃고 싶지 않고 그가 안전한지 확인하고 싶을 것이다.

내 마음을 따르지 않고 단순히 내가들은 말을 따르려고하면 내 가장 가까운 사람들과의 접촉을 잃고 세상을 가장 약한 방식으로 보게됩니다. 그래서 고래가 잠긴 후에 아론이나 내 전화기를 찾을 수 없었습니다. 아론은 나에게 가장 가까운 사람들 중 하나이지만, 그를 찾을 수 없을 때 크게 걱정하지 않는 사람입니다 (내 남자 친구 인 마이클은 꿈에 다른 영향을 주었을 것입니다). 꿈에서, 나는 마이클을 잃어버린 것처럼 내 개성을 가두는 것이 명백하지 않기 때문에 아론을 잃어 버렸을 것이다. 어쩌면 나는 시간이 지남에 따라 여행하고 성장하는 대신 너무 위대한 무언가를 포함하려고 할 때 퇴보하기 때문에 시간을 거슬러 여행했을 것입니다.

대만 타이 둥현 Xiaoyeliu 2016 년 12 월 17 일

이 꿈을 꾸고 난 후에, 나는 아직 발견하지 못한 내 영성에 대해 더 많은 것을 알고 싶었습니다. 나는 불교의 가르침과 차크라 체계에 대해 더 깊이 살펴보기 시작했습니다. 기본적으로 우리 몸에는 에너지가 흐르는 7 개의 에너지 센터가 있습니다. 이 에너지 센터는 대기의 우주 에너지와의 접촉을 통해 충전 및 재충전됩니다. 전기 네트워크는 육체를 통해 흐르고 영의 육체를 육체에 연결합니다. 스트레스, 정서적 또는 신체적 문제로 인해 이러한 차크라가 차단 될 수 있습니다.

지난 7 년 동안 과학에 중점을 둔 사전 교육을 통해 이러한 아이디어에 반쯤 접근했습니다. 그러나 에너지 치유가 의사 과학처럼 비판을받는 한, 모든 신념 체계와 실천에는 진실이 있다고 생각합니다. 실제로 차크라를 하나씩 묵상하고 여는 대신 차크라 시스템의 기본 사항을 이해하기 위해 기사와 youtube 비디오를 읽었습니다. 특히 나에게 두드러진 것은 첫 번째, 네 번째, 다섯 번째 및 여섯 번째 바퀴였습니다.

지구 : 기지
지상 접지 및 물리적 생존에 대한 우려
막힘은 편집증, 두려움, 지연 및 방어로 나타날 수 있습니다
가장 큰 두려움이 당신에게 분명해 지도록하십시오. 당신은 당신의 생존에 대해 걱정할 수도 있지만, 그러한 두려움을 놓아 주어야합니다.

사랑 : 심장
우리는 우리의 마음 차크라를 통해 사랑에 빠지게되고, 무조건적인 사랑의 느낌이 감정의 중심으로 이동합니다
 막힘은 면역계, 폐 및 심장 문제로 나타나거나 비 인간성, 동정심 또는 원칙이없는 행동으로 나타날 수 있습니다.
슬픔을 모두 당신 앞에 놓으십시오. 가까운 사람을 잃어버린 경우, 사랑은 에너지의 한 형태이며 우리 주변에 소용돌이 치는 것을 깨달아야합니다. 사랑은 여전히 ​​당신의 마음에 있으며 새로운 사랑의 형태로 다시 태어날 수 있습니다.

소리 : 목구멍
내적 및 외적 청각 감각, 아이디어 합성, 치유, 변형 및 정화에 관심이 있습니다.
막힘은 창의적 블록, 부정직 또는 필요를 다른 사람에게 전달하는 데 일반적인 문제로 나타날 수 있습니다.
자신의 본성에 대해 거짓말해서는 안됩니다. 당신이 누구인지 수락하십시오.

빛 : 제 3의 눈
내면의 비전, 직관 및 지혜에 관심
막힘은 예지력 부족, 정신적 강직성, '선택적'기억력 및 우울증과 같은 문제로 나타날 수 있습니다.
모두의 가장 큰 환상은 분리의 환상입니다. 우리가 별개라고 생각하는 것은 실제로 하나이며 동일합니다. 세계의 나라들처럼 : 우리는 모두 한 사람이지만 우리는 마치 분열 된 것처럼 산다.

이 모든 아이디어는 많은 방식으로 서로 관련되어 있습니다. 그러나 다음 몇 달 동안 나를 생각 나게 한 것은 첫 번째 차크라 지구였습니다. 메모장에 저는 이생에서 두려워하는 모든 것을 적었습니다. 나의 가장 큰 두려움? 실패와 외로움. 나는 나의 모든 두려움이이 중심에서 벗어나고 내 인생의 많은 부분이 나의 두려움에 의해 통제된다는 것을 깨달았습니다.

나는 마이클을 잃는 것을 두려워하고, 충분하지 않다는 것을 두려워하고, 그가 떠날 까봐 두려워했습니다. 나는 무서워서 기회를 원하지 않습니다. 나는 두려워서 소유하고 싶어요. 다른 직업을 탐구하고 새로운 것을 시도하면 길을 떠날까 봐 두렵습니다. 나는 의사가되고 싶지 않아서 무서웠으며, 내가 한 모든 일은 낭비되었을 것입니다. 나는 비생산적이며 시간 낭비를 두려워합니다. 하지만 평생 계속 겁이 나고 그런 두려움을 피하기 위해 노력한다면 완전히 행복하지는 않습니다. 내가 정말로 원하는 것을 모르겠습니다.

나는 더 행복 할 수 있다고 생각합니다. 정체되고 안정된 구조화 된 직업을 갖는 것이 안전하다는 것을 배웠기 때문에 두려워합니다. 그리고 나는 안전하지 않다는 것을 두려워합니다. 그러나 안전하지 않은 것이 무서워서 탐험을 멈 춥니 다. 나는 내 길을 벗어나 구타로가는 것을 막는다. 나는 위험을 무릅 쓰지 않습니다. 어떤 위험을 감수해야하는지 어떻게 정량화합니까? "안전"하지 않을 위험이 더 행복하다는 의미라면 그만한 가치가 있다는 두려움을 어떻게 알 수 있습니까? 나는 만족하고 안전하고 싶습니까, 아니면 매일 깨어날 때 행복하고 열정적이기를 원하십니까? 나를 안전하고 만족스럽게 만드는 것은 무엇입니까?

난 그냥 두려움에 살고 싶지 않아 나는 나를 제한하고 내가 누구인지, 내가 무엇을하고 무엇을하는지 통제하고 싶지 않습니다. 용기를 갖고 싶습니다. 나는 나의 잠재력을 알고, 내가 원하는 것을 알고, 가능한 모든 방법으로 자신감을 갖고 싶습니다.

이 새해에 나는 더 용기가되고 싶습니다.
나의 가장 깊은 두려움에 직면하고 위로와 안락함을 위해 정착하지 않기 위해
내 상자에서 벗어나 세상에 대한 방어가 내 마음의 불편 함에서 비롯된다는 것을 인식하려면
자신에게 정직하고 내 자신의 실수를 용서하려면
사람, 영감, 경험, 생각, 아이디어 및 장소를 탐색하려면,
주변 사람들과의 관계를 듣고 참여하기 위해 다른 관점에서 세상을 이해하고 그 세계에서 성장하려고 노력합니다.
참지 않고 사랑하고, 마음이 아프더라도 열린 마음으로 용서하는 것 – 1.1.2017
제 4과 : 용기를 내십시오. 두려움이 당신의 인생을 지배하게하지 마십시오.

양파의 네 번째 층이 벗겨지기 시작했습니다.

V. 비탄.

작년 봄 분기 말에 Aaron은 InDe가 해체 될 것이라고 말했다. 그의 글은 내 마음을 거의 산산조각 냈다. 나는 내 주변 사람들에게 내가 결코 알지 못했던 모든 잠재력, 각 회원으로부터 배울 수있는 것들, 각 회원이 제공 한 다른 창의적인 아이디어, 빈센트가 가진 열정적 인 성격, 노아와 그의 주변 환경에 대한 통찰력과 통찰력, 옥타비오가 자신을 보살 피는 방법, 블랙 스톤과의 파트너쉽, 그리고 수 하니와의 협력에 대한 통찰력 이 모든 것들은 아론이“충분하지 않다”고 표시했습니다. 나는 그를 믿고 싶지 않았지만, 항상 아론의 말에 많은 비중을 두었습니다. 나는 이것을 잃고 싶지 않았다. 저는 팀에 참여하는 것을 좋아했으며 실제로 팀에 참여한 적이 없습니다. 이 모든 것이 나에게 가치가 있었고 나는 그것을 낭비하기를 원하지 않았습니다. 이 모든 사람들로부터 배울 것이 너무나 많았으며, InDe가 사라 졌을 때와 같은 방식으로 배울 수 있다고 생각하지 않습니다.

그래서 나는 내 인생에서 몇몇 중요한 사람들의 망설임과 설득력있는 몇 줄로 이번 가을에 책임을졌다. 정말 길고 내가 한 가장 어려운 일 중 하나였습니다. 캠퍼스에서 조직을 운영하는 것이 극히 어렵 기 때문에이 클럽에 온 마음을 다했기 때문입니다. 아시다시피, 무엇이든 마음에 무언가를 붙이면 가슴이 아플 위험이 있습니다.

나는 우리가 성공하기를 원했고 모두가 행복하기를 원했습니다. 나는 그것을 너무 심하게 원했고 InDe가 내 능력의 시험이 될 정도로 클럽과 깊이 동정했습니다. 일이 제대로 진행되지 않을 때마다 – 더 적은 수의 회원이 돌아 오는 모든 회의, 내가 옳지 않다는 말을들을 때마다 나는 나 자신을 비난했습니다. 나는 모든 사람을 실패한 것처럼 느꼈다. 더 잘 했어야 했어 나는 그 역할을 수행해서는 안됩니다. 우리는 끊임없이 길을 잃었고 더 나은 지도자라면 성공했을 것이라고 생각했습니다.

회의에서 나는 충분히 강하지 않다는 것을 알게되었습니다. 나는 더 나은 길은 다른 사람들이 원하는 것이라고 생각하기 위해 자신을 변화시키는 것이라고 계속 생각했습니다. 내 시력이 충분히 강하지 않았고 시력이 일관되게 유지 될 정도로 강하게 밀지 ​​않았습니다. 문제가 생길 때마다 클럽의 방향을 바꾸려고했습니다. 우리는 우리의 비전, 정체성, 클럽의 진실이 지나간 20 주 후에 사라지지 않도록 무언가 열심히 노력했습니다.

올해 학교가 시작되기 전에 나는 다음과 같이 썼다.
최고의 예술은 진실하고 진실한 열정에서 비롯된 예술입니다. 디자인, 작곡 또는 단순히 일상적인 상호 작용을 통해 자신에게 진실한 메시지는 가장 아름답게 빛나는 메시지입니다. 그렇기 때문에 자신과 세상에 거짓말을 시작하고 자신이 아닌 것처럼 가장 한 척하기 때문에 자신을 받아들이는 것이 중요합니다.
— 9.5.2017

InDe에서 나는 진리의 아름다움을 반복해서 경험했습니다.

우리는 우리 자신이 아닌 것과 비교했습니다. 나는 실제로 원하지 않는 것을 원했습니다. 너무나 사랑과 마음으로 소중히 간직한 사람들, 더 감사 할 수없는 사람들, 집착 한 사람들은 독립적 인 사상가입니다. 이들은 지적이고 영적인 의미로 세상에 영향을 미치고 자하는 사람들입니다. 그들은 상식 신념을 근절하고, 전통에 도전하고, 시스템과 인류에 대한 생각, 사랑과 미움, 그리고 시각적 미학을 넘어서는 모든 것을 원합니다. 내가 원했던 InDe는 삶의 디자인에 대한 열정을 통해 사람들을 모았을 것입니다. 그들은 편심적인 아이디어를 받아들이고 실행 한 사람들이었을 것입니다. 왜냐하면 그것들은 혁명을 일으키는 아이디어이기 때문입니다. 이런 종류의 특이성은 사람들을 아름답게 만들었다 고 믿었습니다. 만약 우리 클럽이 주류 이데올로기를 충족 시키려고한다면 이런 것들이 없었을 것입니다.

이번 분기 초에 저는 클럽이 실로 매달려있는 것을 보았습니다. 더 중요한 것은, 나는 내 마음이 실에 매달려있는 것을 보았다. 한때 나에게 기쁨과 흥분을 가져 왔던 것은 내가 가한 압박 때문에 짐이되었습니다. 이번 분기 첫 모임에서 집으로가는 길에 눈물이났습니다. 나는 몇 시간 동안 보였던 담요에 몸을 담 그었다. 이 느낌은 클럽의 지난 몇 주 동안 여기저기서 자랐지 만 이번에는 결코 강하지 않았습니다. 나는 클럽을 부러 뜨 렸고, 나는 클럽을 부러 뜨렸다. 문장이 계속 내 머리에 튀어 나왔다.

내가 InDe를 되살리려 고 몇 주 동안, 나는 많은 책을 읽고 리더십과 기업가 정신에 관한 많은 오디오 북을 듣고있었습니다. Simon Sinek의 말은 내 생각에 계속 반복되었습니다.

“자기 자신이하는 일을 분명히하는 사람은 거의 없습니다. 나는 왜 당신의 목적, 원인 또는 신념을 의미합니다 – 당신의 회사는 왜 존재합니까? 사람들은 당신이하는 것을 사지 말고, 왜 당신이 그것을 하는지를 사십시오.

우리는 그들이 믿는 것을 의사 소통하는 데 능숙한 지도자와 조직에 이끌립니다. 우리를 소속감을 느끼게하고, 특별하고, 안전하며, 혼자가 아니라 느끼게하는 그들의 능력은 우리에게 영감을주는 능력의 일부입니다.

리더쉽은 리더가되는 것과 다릅니다. 리더가된다는 것은 좋은 성과를 얻거나 내부 정치를 탐색함으로써 최고 순위를 유지한다는 의미입니다. 그러나 선도는 다른 사람들이 기꺼이 돈을 지불하기 때문이 아니라 그들이 원하기 때문에 당신을 따르고 있음을 의미합니다.

가치와 신념이 적극적으로 관리 될 때 신뢰가 유지됩니다. 기업이 명확성, 훈련 및 일관성의 균형을 유지하기 위해 적극적으로 노력하지 않으면 신뢰가 무너지기 시작합니다.

모든 조직은 WHY로 시작하지만 위대한 조직 만이 매년 WHY를 명확하게 유지합니다.”

— 사이먼 시넥 (Simon Sinek), 왜부터 시작하십시오

내가 믿었던 것은 항상 옳았다. 제가 클럽을 계속 운영하는 이유는 올바른 길을 가고 있었지만, 그곳에가는 길은 여러 번의 시도를 거쳐야했습니다. 우리가가는 방법의 수에 관한 것이 아닙니다. 그것은 그 비전을 생생하게 유지하고 진실을 유지하는 것입니다. 내가 저지른 실수는 내가 믿었던 것을 의심했다는 것입니다. 나는 내가 충분히 좋았고 비전이 충분히 강하지 않았다는 것을 의심했습니다. 나는 다른 사람들이 같은 것을 원한다는 것을 의심했고 사람들을 끌어 들이지 못할 것을 두려워했습니다. 그래서 사람들이 떠나기 시작했을 때 두려워했습니다.

패서 디나, 캘리포니아, 미국 — 2.20.2017
InDe는 나를위한 상징이되었습니다.
항상 내 안에 있었던 열정의 상징.
내가 사랑하는 것을 따르고 행하더라도 번성 할 수 있다는 지식의 상징.
다른 선택을위한 상징.
함정에서 벗어나는 상징.
나에게 오랫동안 있었던 것의 씨앗을 개화하는 상징, 억제 된 것.
상자 밖으로 나가는 상징.
어쩌면 그 상징은 그들이 원했던 것이 아닐 수도 있습니다
그래서 그들은 내가했던 방식으로 InDe에 연결하지 않았습니다
그래서 그들은 헌신적 인 느낌이 들지 않았습니다.
어쩌면 InDe가 죽었을 수도 있습니다
그러나 내 마음 속에서이 상징의 의미는 계속 번성 할 것입니다.
 — 4.17. 2017 년
레슨 V : 강해지십시오. 실패는 피할 수 없지만 동일한 대상으로가는 경로가 많이 있습니다.

눈물을 흘리면서 양파의 다섯 번째 층이 벗겨졌습니다.

"어릴 때 무엇이되고 싶습니까?"

유치원에 입학 한 첫 날부터 모든 사람들은 항상 우리가하고 싶은 일을 묻습니다. 하지만 지금부터 50 년은 물론 지금부터 하루 이틀이되고 싶은 사람을 어떻게 알 수 있습니까? 우리가 언젠가 그 사람을 위해 계획을 세운다면, 우리가 원하는 사람이라면, 그 날이 오면 그 같은 욕망에 부합한다는 것을 어떻게 알 수 있습니까?

문제는 실패에 대한 두려움이었다. 나는 가족에 따라 너무 많이 듣고 너무 많이 계획하고 있습니다. 나는이 완벽 주의적 사고 방식을 갖기 시작했고 내 안에있는 다른 모든 것, 출발점과 결승선 사이의 모든 것을 간과하는 습관을 가지게되었습니다. 나는 괜찮고 안전한 길에서 벗어나고 싶지 않기 때문에 가능성의 세계로 향한 문을 닫았으며, 50 년이 지난 지금 같은 비전을 지키고 싶었습니다. 그러나 그것은 질식했다.

신입생 한 해에 Aaron은 한 번 물었습니다.“만약 세상의 모든 것을 한 가지로 포기할 수 있다면, 그 일이 어떻게 되겠습니까?”나는 한동안 이것에 대해 생각했고 할 수 있다는 것을 배웠습니다. ' 단 한 가지 일이 아닙니다. 나를 흥분시키는 많은 것들, 탐험 할 곳이 너무 많아서 더 많은 것을 할 수 있고, 더 많이 성장해야했고, 더 나아질 수있는 방법이 많이 있습니다. 나는 단지 한 가지로만 이루어진 것이 아니라, 핵심 열정을 둘러싼 여러 종류의 다양한 관심사입니다.

의사의 딸과 조카로서 의료 애호가들에게 둘러싸여 서, 나는 약을 위해 준비했습니다. 나는 실제로 다른 가능성이 있다고 생각하지 않았으므로 이제 질문은 ... 무엇을 원합니까? 전 세계 대부분이 우리에게 잘못된 질문을한다고 생각합니다. 그들은“어릴 때 무엇을하고 싶습니까?”라고 묻습니다. 그러나 그것은 내가 세상을 위해하고 싶은 것이 아니며 다른 사람들을 위해 어떤 역할을하고 싶은가가 아닙니다. 문제는 내가 무엇을 원하는가? 행복과 성취를 극대화 할 수있는 곳은 어디입니까? 나는 이것이 이기적인 질문이라는 것을 알고 있지만, 내가 슬프고 성취되지 않으면 누구도 도울 수 없다고 생각합니다. 적어도, 나는 최대의 능력을 가진 사람을 도울 수 없습니다.

아버지께서는 한 번 말씀하셨습니다.“당신이 자랐 음을 아는 시점은 더 이상 누군가의 도움이 필요하지 않은 시점이 아닙니다. 그것은 당신이 다른 사람을 기꺼이 도와 줄 수 있다는 것입니다.”나는 조금만 생각하면 그가 대규모의 의미를 이해하기 시작했다고 생각합니다. 성장이란 자신이 가진 것을 이해하고, 기술과 재능을 활용하고, 다른 사람의 삶에서 축복을 가져다 줄 수있는 축복에 관한 것입니다.

내 영감이 더 커지고 강해지려면 : 당신은 어두운 밤의 별들, 폭풍 후 태양, 그리고 검은 색의 촛불입니다. 언젠가는 당신처럼 밝게 빛나고 싶어서 당신이 내 삶에 온 것처럼 다른 사람의 삶을 따뜻하게 해줄 수 있습니다. — 1.7.2017
생일 : 대만 타오 위안 — 9.5.2001

진실은, 나는 종종 내 모든 축복을 간과합니다. 나는 건강하고 젊으 며 세계에서 가장 밝은 사람들 중 일부에 둘러싸여 있으며 손가락 끝에서 먹이를 주거나 피난처 아래에 있으며 재정적으로 안정된 것 이상의 자원을 보유하고 있습니다. 나는 주변 사람들에게 너무나 사랑 받고 있습니다. 저의 가장 친한 친구 — 나의 삶, 가족, 저에게주는 무조건적인 사랑과 보호, 선생님과 교수님, 저에게주는 일종의지도와 같은 종류의 지원과 통찰력. 이 시간 내내 나는 너무 많이 때 구타와 폐쇄를 느꼈습니다. 내가 정말로 원하는 것은이 아름다움의 일부를 세계의 다른 사람들과 나누는 것입니다. 그곳에서 내가 태어난 모든 것을 가질만큼 운이 좋지 않은 사람들이 있습니다.

InDe를 통해 나는 얼마나 쉽게 구타를 당했는지, 얼마나 더 강해 져야하는지, 그리고 더 많이 배워야 하는지를 깨닫기 시작했습니다. 내가 원하는 것은 내가 할 수있는 가장 강하고 밝은 것입니다. 행복과 능력을 최적화하고 싶습니다. 내가 최고의 버전이 될 수있는 곳이 있다면 어떻게해야합니까?

그리고 의사가되고 싶었고 환자의 방에 들어가서 무서워하며 그의 삶에 대해 걱정하거나 환자의 가족의 방으로 들어가야한다면, 나는 가장 강한 사람이되어야합니다. 내가 할 수있는 최고의 버전. 나는 그들 앞에서 무너지지 않을 힘을 가질 수 있고 그들이받을 가치가있는 위로가되어야합니다. 내가이 세상을 위해, 내 능력을 최대한 발휘하기 위해 무엇이든하고 싶다면 지금 당장 실패 할 것을 두려워하는 사람, 필연적 인 실패로 짓 눌린 사람, 나는 준비가되어 있지 않습니다.

나는 충분히 강하지 않고, 용감하지도 않고, 내가 아직 할 수있는 최선이 아닙니다. 그래서 나는 문을 닫기 전에 노력하고 있습니다. 왜냐하면 내가 더 나을 수 있다는 것을 알기 때문에 더 좋을 것입니다. 나는 모든 압력이 나를 끌어 내리지 않을 것을 알기에 충분히 강해야합니다. 더 많은 방법으로 나 자신에게 도전하고, 더 많은 가능성을보고, 더 많은 것을 알 수있는 삶을 살고 싶지 않기 때문에 최선을 다해야합니다.

사실, 나는 겁이났다.
외로움의
자율성
실패
하지만 노력하고 있습니다
추운 아침에 얼음물에 뛰어 들듯이

두려움을 극복하십시오.

— 4.10.2017