전 세계를 옮길 때에도 우울증이 뒤따 랐습니다.

Unsplash에 Vin Stratton의 사진

외부인의 관점에서 모든 사람들은 내가 대학 졸업생의 꿈을 꾸고 있다고 생각했습니다. 나는 세상을보고 외국으로 이사하고 길을 따라 사랑을 찾았습니다. 20 대 초반에 살기 가장 좋은 방법으로 모든 사람이 상상하는 라이프 스타일.

그러나 나는 큰 비밀을 지니고 있었다 : 나는 정말로, 정말로 우울했다.

모두가 아는 바가 거의 없었습니다. 내가 TSA를 겪을 때까지 나는 너를 놀래켜주지 않았다.

나는 또한 섭식 장애에 대한 재활 검사를 포기하기로 결정했다는 사실을 숨겼습니다. 치료사의 소원에 반하여, 세계를 탐험하면 모든 문제를 해결할 수있을 것이라고 생각했습니다. 또는 적어도 외국에 있으면 엄격한 음식 규칙을 가질 수 없을 것입니다.

전 세계로 이사하면 내가 싫어했던 자신의 일부를 놓아 줄 수 있다고 믿었습니다. 나는 내가 스스로 재창조 할 수 있다고 생각했다. 이 외국 땅은 나를 위해 새로운 삶을 사 that습니다. 나는 너무 불행하게 만든 모든 것을 집으로 돌아갈 수있었습니다. 나는 마침내 나 자신이 될 것입니다.

소년, 내가 틀렸다.

중국에있는 첫 번째 집에 도착했을 때, 나는 모든 제 지자들을 빨리 보내주었습니다. 나는 내가 본 모든 음식을 먹었다. 나는 나의 새로운 국외 거주자 친구들과 모두 나누었다. 나는 사람들이 나를 초대 할 때마다 그렇다고 말했다.

내가 제기 한 베일은 오랫동안 오랫동안 다루어졌다. 내가 그것을 깨닫기 전에, 내가 싫어했던 모든 것이 그 어느 때보 다 돌아왔다.

나는 빙, 퍼지 및 제한의 악순환을 겪었습니다. 소화 시스템이 정상적인 식사 패턴에 익숙하지 않아서 위와 관련된 수많은 문제를 견뎌냈습니다. 나는 식욕 부진이 내게 주었지만 아무 소용이없는 얇은 몸을 붙잡 으려고 노력했다.

나는 만난 사람들에게 위로를 구했다. 나는 나에게 그것을 준 첫 번째 사람으로부터받은 관심을 빨리 받아 들였다. 그리고 두 번째. 그런 다음 세 번째.
밤을 즐기고 친구들과 함께 술을 마시는 대신 청두의 아파트에서 공황 발작 때문에 크리스마스가 두려움으로 마비되었습니다.

나는 그곳에있는 동안 결국 내 남자 친구가 된 사람을 다치게했습니다.

나는 내가 느낀 감정에 대해 중국을 비난하기 시작했다. 나는 날씨 때문에 우울했다. 하늘은 스모그 때문에 항상 회색이었습니다.

내가 느낀 모든 고통과 자기 혐오에 대처하는 방법을 모르면서, 나는 다시 한 번 다른 나라로 이사함으로써 행복을 찾았습니다. 저는 중국을 떠나 바르셀로나로 이주하여 가족을위한 오페어로 일했습니다. 모든 것이 기하 급수적으로 악화되었습니다.

스페인은 결국 내 바위 바닥이되었습니다. 나는 내 마음에 구덩이, 자기 증오로 가득 찬 마음, 나와 함께 무슨 일이 있었는지 전혀 전혀 모르는 채 바르셀로나에 도착했습니다.

스페인에서 그 가족과 함께 살면서 나는 외부인처럼 느껴져 모든 사람과 격리되었습니다. 내 우울증을 영속시키는 완벽한 작은 혼합물.

슬픔이 너무 심해지 자 나는 며칠 동안 가족을 떠나 주말 지로 나로 여행하기로 결정했습니다.

이 여행에 대해 생각하기가 어렵습니다. 당시 나는 내 인생을 끝내기 위해 가장 가까운 곳이었다. 나의 우울증과 고립은 나를 슬픔으로 가득 채웠습니다. 희망을 찾기가 어려웠습니다. 더 이상 이런 고통을 겪고 싶지 않았습니다.

바르셀로나에 돌아온 후 전문적인 도움이 필요하다는 것을 알았습니다. 나는 창피하고 실패한 것처럼 느꼈지만 미국으로 돌아 왔습니다. 더 이상 나 자신에게서 도망 칠 수 없었습니다.

우리는 모두 다른 길을 가고 자신의 시간에 우리의 교훈을 배웁니다. 재활에 체크인하는 것이 중국으로 이사하는 것보다 더 나은 선택 이었음을 분명히 알 수 있습니다. 그러나 아직 그 사실을 알지 못했을 것입니다. 나는 내면의 일을 할 때까지 정말로 바닥에 부딪쳐 야했습니다.

그러나 이제는“풀이 물을 뿌릴수록 잔디가 더 푸르다”는 말이 사실이라는 것을 알고 있습니다. 원하는 것을 모두 실행하십시오. 외국 땅으로 여행; 새로운 장소에서 편안함을 계속 찾으십시오. 고통을 피할 수 없습니다.

고통은 뿌리가 깊다. 우리 각자는 우리 안에 깊은 상처를 가지고 있습니다. 우리는 그들을 벗어날 수 없습니다. 그들은 우리의 일부입니다.

우리의 잠재 의식 속에는 모든 외상성 사건, 가슴 앓이 및 독성 이야기가 있습니다. 비행기를 타더라도 마술처럼 당신을 제거 할 수는 없습니다.

자신에게 취약한 것을 선택하고 깊은 일을 시작하는 것은 치유가있는 곳입니다.

우울증은 극복하기 까다로운 자식입니다. 사실, 우울증을 극복 할 수 있을지 확신하지 못합니다. 항상 우울증이 표면 아래에 남아있을 것이라고 생각합니다. 사소한 실수로 나타날 준비가되었습니다.

치료사와 도움을 구하고 재활을 확인하면서 우울증이 시작되는 날과 싸우는 도구를 가르쳐주었습니다.

내가 치료를 시작할 때 내 자신, 사랑, 자신감, 경계 및 진정으로 사는 방법에 대한 나의 전망은 크게 바뀌 었습니다. 나는 마침내 내 자신을두고 깊이 파고 드는 시간을 허용했다. 더 이상 달리기가 없었습니다. 이것이 바로해야 할 일입니다.

때로는 우울증을 치료하는 대신 여행하기로 결정했을 때 누군가가 내 젊은 자아를 흔들어 의자에 옮길 수 있기를 바랍니다. 고통에서 벗어나려고하지 않으면 해외 첫 해를 훨씬 더 즐겁게 보냈을 것입니다.

어쩌면 나는 더 의미있는 우정을 쌓았고 그 과정에서 더 적은 수의 사람들을 해칠 것입니다. 어쩌면 해외에 더 오래 있었을 것입니다.

그러나 우리가 통제 할 수있는 것은 다음 단계입니다. 그리고 지금이나 나중에 문제를 처리하든 결국에는 문제에 직면해야합니다.

그럼 당신은 치료를 선택하거나 도망하기로 결정합니까?